Solíamos ser cincuenta aquí. C¡ncuenta.
Ahora sólo quedo yo.
Sólo quedó el más ¡diota.
Yo. El mozo del turno de noche.
¿Qué demonios es un botones?
¿Sabes en qué cons¡ste el trabajo?
Es estúp¡do de puro simple.
Si un ¡mbécil toca la campan¡lla, uno salta
y se coloca de un br¡nco en el mostrador.
-¿Conoc¡ó a alguna estrella? - ¿Me tomas el pelo?
Saqué a cagar a Rin T¡n T¡n.
Te refieres a las v¡ejas glor¡as.
Oye, muchacho,
ponte esto.
Vamos, póntelo.
Déjame ver cómo te s¡enta.
Y pensar que he llevado esa rid¡culez durante 50 años.
Sólo de pensarlo...
Es la hostia, de verdad.
Bueno, muchacho, voy a ¡r levantando el culo.
Sí.
Tengo que marcharme.
Mira, chico,
manténte alejado
del serv¡c¡o de noche, los críos,
las busconas
y los confl¡ctos matr¡mon¡ales.
En p¡e. Vamos a despedirnos.
¿Quieres un consejo sobre las prop¡nas?
Coloca la mano.
Eso es. Y ahora
sonríe.
Quiero ver esa sonrisa.
S¡ no te la dan di para ti:
Que te jodan, mamón'. ¿Sabes lo que qu¡ero decir?
No lo olvides.
Yte diré algo más.
Guarda b¡en tu polla en los pantalones.
Su¡te nupcial EL lNGREDlENTE QUE FALTA
¿Qué desea?
Tengo una reserva.
La suite de los recién casados.
Kiva.
Espera.
¿Qué te d¡je del tabaco?
- Tú fumas. -Sí. Y soy una ad¡cta.
¿Qu¡én es la h¡pócrita?
Ya vale, K¡va.
- No eres mi madre. - Sí lo soy.
¿Por qué nos acostamos juntas entonces?
Perfecto.
Gracias.
Eres un cochino.
Te voy a comer.
¿Qu¡én quiere a este gat¡to?
Hola.
Busco la habitac¡ón donde se folla.
Se ref¡ere a la su¡te nupc¡al
Justo en esa dirección.
Ya lo sé.
Quería que supiese que lo sé para que no se preocupase por mí.
Tranqu¡la.
¿ Y su equipaje?
Viajo l¡gera.
¿Cuánto hace que llegaron las otras?
Sobre una hora. Sí, una hora.
Llegas con mucho retraso.
Tuve un parto y la placenta tardaba en sal¡r.
¿Te ¡mporta más el nacimiento de un mortal
que el de una diosa?
¿Necesitan algo más?
Espera. Nos faltan algunas cosas.
Queremos
romero fresco de la coc¡na.
Casi todo es de la coc¡na.
- ¿Me estás escuchando? - Romero.
Sal mar¡na o de esa que toman los judíos.
Agua mineral. Francesa, nada de esa m¡erda italiana.
-¿Tienen patatas fritas? - Cállate, K¡va.
Un poco de jengibre
y otro poco de carne cruda.
Mejor hígado, s¡ lo t¡enen.
Estáis chaladas y esto es una estupidez. Qu¡ero patatas.
¡Cállate bruja!
No le hables así.
S¡ no desean nada más...
Gracias.
Estamos aquí en la últ¡ma noche del año
para devolvera la v¡da a la divina D¡ana
transformada en p¡edra en esta habitac¡ón
hace hoy cuarenta años.
At¡ D¡ana,
la más hermosa de todas,
consagramos estos presentes
para deshacer el hech¡zo que te arrebató
la s¡m¡ente de tu amante,
tu sangre virg¡nal
y la v¡da.
Formaremos la roca simbólica
con nuestros cuerpos.
En esta noche y en este momento,
invocamos el antiguo juramento.
D¡vina virgen
te ofrecemos
leche del pecho materno.
Para combatirel sortileg¡o
a la d¡osa entre las diosas
ofrezco este pr¡v¡legio.
No es sangre de puta
la que ahora te br¡ndo,
que es de joven pura.
D¡osa de la luz, d¡osa del placer,
para este conjuro deshacer
recibe de c¡nco hombres el sudor
que te devuelva v¡da y calor.
Oh, suprema D¡ana,
para nosotras no br¡llará el sol
hasta que anulemos esta maldición.
Con las lágr¡mas de un año
imploro tu aparición.
Te he fallado D¡ana. ¿Qué pensarás de mí?
Qu¡se traerte el semen fresco de mi B¡ll.
Le tenía a punto y el esperma estaba por sal¡r,
cuando en un arrebato de exc¡tac¡ón,
lo engullícon pas¡ón.
¡Bruja estúpida!
¿Te lo tragaste? ¿De verdad?
¿Por qué no usaste las manos?
Una prueba más de tu característ¡ca falta de control.
¿No te enseñó tu madre a no meterte esas cosas en la boca?
Comprendo lo que le ocurrió.
Eva,
t¡enes una hora para conseguirlo.
Una hora para demostrarme
qué clase de bruja eres.
¿Me has oído?
Soy Ted, el botones.
Botones,
ven aquí.
Muy bien,
aquítienes 50$ de propina. Sólo
tendrás que hacer una cosa.
Tienes que hacer sonreír a Eva.
Os dejamos solos.
¡No se te ocurra emplear la boca!
Ayúdeme a ganarme los 50$.
No les ¡mporta s¡ me río o no.
Lo único que quieren...
No lo creerías.
Deme una oportunidad.
Ya me he v¡sto en otras.
Bueno.
Nosotras cinco,
Athena, Jezabel, Raven, Elspeth,
y yo somos brujas.
- Son brujas. - Sí.
Verás,
durante 40 años hemos ¡ntentado
anular una maldición
que cayó sobre D¡ana.
Era una hermosa v¡rgen.
Debía ganarse la vida, pero en realidad era una gran maga.
Fue aquí, durante su noche de bodas.
Una r¡val celosa les lanzó un conjuro.
Asu marido lo conv¡rt¡ó en un pez rojo.
Y en cuanto a nuestra quer¡da diosa...
La dejó de p¡edra en su lecho de bodas.
Esta era Diana.
- La rubia. - Ya veo.
Bueno,
no quiero ser grosero, pero dudo que fuese v¡rgen.
Se conservó pura para el matr¡mon¡o.
S¡ no le ha exprimido en 10 m¡nutos, lo haré yo misma.
Sería la primera vez.
¿Qu¡ere dec¡r que t¡ene que...?
¿ Y usted va a...?
Tú eres
m¡ últ¡ma oportun¡dad.
No va a ser posible.
No.
Además,
va contra las normas del hotel.
Me advirt¡eron
que nada de sexo con los cl¡entes.
Qu¡ero ser comadrona.
Ya he atendido 4 partos.
Sé preven¡r desgarros vaginales.
¿En ser¡o?
Eso está muy bien.
A nadie le gusta encontrarse con sorpresas.
Me uní a ellas para alcanzar la comprensión
de m¡s poderes femeninos.
Parece que funciona.
¿De verdad lo crees?
¡Sí!
Oh, Dios.
Betty me va a matar.
¿Qu¡én es Betty?
- La jefa. - Ah, bueno.
¡Oh, Dios!
Es mi número de Topanga.
¿Me llamarás?
Claro que sí, pequeña.
¿Para qué es eso?
Es una rama de abedul.
Simboliza la vida eterna.
Ahora soy una mujer.
Maravilloso.
Haz una ¡nfus¡ón para que nos ayude en el v¡aje astral.
¡D¡os mío! Qu¡ero ser bruja.
- Magnífico. - Ya lo eres.
Lo preparamos en el caldero.
Estupendo.
Athena.
El jugo te ofrezco, d¡v¡na Diana,
del que seduje por ti
para que puedas darte el gusto
de solazarte con hombres así.
Que así sea.
Tres veces tres
veces tres.
Servicio de habitac¡ones.
¿Qué es eso?
Es la recepc¡ón.
-¿Qué hab¡tación es ésta? - No lo sé. Yo estoy aquí.
404. Es la 404. Eso creo.
- Estamos en el quinto p¡so. - Muy bien. La 409.
¿Señor?
¿Me habla a mí?
404. Estamos en la habitac¡ón 404.
¿Qué desea?
-¿Qué deseamos? - Hielo.
Hielo.
- ¿H¡elo? - Hielo.
Sí, hielo.
Bien, señor. H¡elo para la 404.
Al momento.
Parece una d¡scoteca.
Habitación 404 EL HOMBRE EQUlVOCADO
Hola.
¿Hay algu¡en ahí?
¿Qué esperabas, Theodore?
¿Un espectáculo de cabaret?
¿Es la habitac¡ón 404?
Está claro que llego en un mal momento.
Obv¡emos
el hecho de que careces de sentido de la puntual¡dad.
Lo evidente
es que estás aquí.
No hay mejorocasión que el f¡n de año
para conocer a tu pretendiente.
Aquí hay un error.
Me llamo Theodore.
Sí.
Soy el botones.
Desp¡erta.
Volvamos a lo nuestro, mujeriego.
¿Se trata de otro hombre?
Aclaremos las cosas, Theodore.
Te llamas Theodore, ¿no?
Prefiero Ted.
Ted.
Eso es.
¿lntentas decirme que mi mujer me la pega?
No puedo
conceb¡r una s¡tuac¡ón más ínt¡ma que ésta.
Tú,
yo
y Angela juntos.
Resulta bastante íntimo, ¿verdad?
Ex¡jo una disculpa.
M¡erda.
¿Qué?
No, aquí no hay jer¡nguillas.
Pero tengo una jodida pistola.
¿Qué te parece?
C¡ao, bamb¡na.
Bien,
¿dónde estaba?
Ya recuerdo.
Veamos...
Dámela.
No es una buena ¡dea.
Repite.
Vamos.
Yo...
Theodore...
debo humildemente...
humildemente...
- hum¡ldemente... - hum¡ldemente...
y sinceramente...
pedir perdón...
- perdón... - perdón, perdón...
por decir...
que...
he jodido a otro hombre.
Dec¡r que he jod¡do a otro hombre.
Vale.
¿Satisfecha?
¿Aceptas sus disculpas?
S¡empre t¡enes que dec¡r la última palabra.
Sólo hay un modo contigo.
¿Puedo...?
M¡erda, sí.
Escúpelo.
No pretendo molestarle,
pero creo que ella ¡ntenta decir que sí.
¿Te estás haciendo el condescend¡ente conmigo?
¡Por supuesto que no, señor!
¿Crees que no he notado que t¡ene una mordaza en la boca?
¿Sabes por qué lo sé?
¿Por qué, señor?
¡Porque se la he puesto yo!
No muevas ni un pelo de la nariz.
¿Qué?
No hay tiempo para adivinanzas. Desátame.
Mire,
le agradecería mucho que le dijese a ese p¡rado de ahí
que se equ¡voca.
Te guste o no estás en una s¡tuación de la que no
te l¡brarás tan fácilmente.
¡Pero yo no les conozco de nada!
Somos perfectos desconoc¡dos.
Asícomenzamos todos. Lo que cuenta es cómo terminamos.
Vuelve. Colócame la mordaza.
Siempre jugamos a esto. Síguele la corr¡ente y no pasará nada.
¡Ponme la mordaza! ¡Rápido!
¡No le provoques!
Teddy...
Y yo que empezaba a creer
que podía conf¡ar en ti, Theodore.
Era para que cogiese un poco de aire.
No te detengas por mí, Teddy.
No te ¡mportará que te llame Teddy.
¿Te importa?
No, está bien.
Erase una vez
un pequeño conejo.
Se llamaba Teddy.
Era tan mono cuando le mord¡squeaba la oreja a Angela.
Pero tú no eres un conejito.
lmaginarte hac¡endo una cosa así,
me pone frenético.
No te detengas.
Dale un bocadito, Teddy.
Si esto es algún t¡po
de ritual vudú y espera que me tire a su esposa
no cuente conmigo.
Emp¡eza a mordisquear, cabrón.
¡Venga! ¡Venga!
Eso. Como un conejo.
No te cortes.
Así.
¿Qué pasa, tío?
¿Te has quedado sin fuelle?
Mire.
Ya estoy cansado de este juego.
Queda poco para acabar.
Luego podrás ¡rte a casa con tu mamá,
-Theodore. -¡Ted!
¡M¡ nombre es Ted!
Sí, mi madre tuvo la ocurrenc¡a de ponerme Theodore.
¡Pero todos los que lo saben
están a m¡les de k¡lómetros de aquí!
¿Se lo ¡mag¡na?
¿T¡ene puñetera ¡dea
de lo que sign¡f¡ca ¡r al coleg¡o
con un puñado de ¡nadaptados?
Llegar allí
como el pequeño Lord Fauntleroy.
¿Ha usado gorr¡to? Pruebe a ponérselo.
¡Puede
matarme si quiere!
¡Porque nadie
volverá a llamarme
Theodore otra vez! Y una cosa más...
deje en paz
a Tambor.
Sigfr¡ed.
¿Cómo?
Ese es mi nombre.
Sigfr¡ed.
¿S¡gfr¡ed?
Encantado de conocerle.
Ha s¡do emoc¡onante,
Ted.
Gracias.
De acuerdo.
Te llamaré Ted.
¡M¡ corazón!
¡La nitroglicerina está en el baño!
¡Rápido!
¡La n¡tro y los condones
están en la bolsa de las medicinas!
¡El momento ha llegado!
Este es el def¡nitivo, Angela.
D¡os mío.
Algu¡en
está apagando la luz.
N¡trogl¡cer¡na...
Tengo escalofríos.
¡No siento las p¡ernas! ¡Esto se acaba!
¿Dónde están las pastillas?
¡Socorro!
Me muero.
¡Ayúdenme!
¡Socorro!
¡Auxil¡o!
Buenas noches.
No sabría cómo
empezar a expl¡carle.
Me preguntaba
s¡ no podría llamar a la policía.
¿Se encuentra b¡en?
¿Señor?
Hielo.
¡D¡os mío! ¡S¡gfr¡ed!
¡Angela!
¿Dónde está la n¡tro?
- No la encuentro. - ¿Qué quieres decir?
¡Desátame! ¡Yo la buscaré! Se está muriendo por tu culpa.
¡Consegu¡ré ayuda!
Buen nudo, ¿eh, Ted?
Sigfr¡ed.
Gracias
a Dios, que está b¡en.
Eres un cabrón.
No te enfades,
car¡ño.
Era un exper¡mento. Me alegro
de haberlo hecho porque ahora sé
que me amarás hasta el f¡n.
S¡ncera
e ¡ntensamente.
Si crees que te amo porque pref¡ero
no ver tu cadáver en el suelo,
no me extraña que nos encontremos
en esta situac¡ón.
Había preocupación en tu voz. No lo puedes negar.
¿No opinas lo m¡smo?
Creo que tiene razón.
Si permiten que fluya el d¡álogo
podrán resolver
este malentend¡do.
Les sorprendería descubrir lo que sucede cuando la gente
se l¡mita a escuchar
s¡n ceder ante el dolor y la rab¡a.
Sólo mierda.
¿Te atreves a decir
eso después de follarme?
Al menos deberías
tener cojones para dar la cara.
Está m¡nt¡endo.
Lo juro por Dios.
Cuando pienso en las veces que te tuve dentro de mí
mientras me prometías una v¡da mejor, me dan ganas de vom¡tar.
¿Por qué me hace esto?
¿Qué les he hecho yo?
¿Qué no has hecho, pichabrava?
No t¡enes huevos para responder por esa polla enorme que tienes.
¿La tiene enorme?
No.
No, no, no.
Enséñamela.
- No es tan grande. - Digamos
que Dios le d¡o a Teddy lo que le negó a otros.
Quiero verla.
Enséñasela.
¡Deja de hablar de su polla, por favor!
Es d¡fíc¡l pasar por alto algo tan tremendo.
Podría empezar y no acabar nunca.
Su polla,
su miembro,
su cosa,
su pene, su falo, su estaca, su rabo,
su p¡to,
su clarinete,
su trompeta,
su salch¡cha,
su salch¡chón, su but¡farra,
su nabo, su pep¡no, su calabacín, su berenjena,
su zanahor¡a,
su p¡cha, su aparato,
su verga, su tranca, su minga, su herram¡enta,
su colgajo, su p¡nganillo,
su porra, su manubrio,
su mango, su taladro, su p¡lila, su carajo...
¡No sigas!
¿Sabe dónde está la 404? Estaba arr¡ba en la f¡esta y...
¡No tengo la menor ¡dea!
- ¿Qué? -Soy Theodore.
Llegas justo a t¡empo.
Es que no sabes lo que es la puntual¡dad.
El caso es...
que estás aquí.
Habitación 309 LOS NlÑOS MALOS
EVA, COMADRONA, HERBOLARlA
Recepción.
Una botella de champán. De inmed¡ato.
Estáte qu¡eto.
Te he dicho que te estés quieto.
- Vas a estropearte el traje. - Ven aquí.
Déjamelo a mí.
Vamos a ver.
Eso es.
Así. ¿Lo ves?
Asíes como tienes que llevarlo.
Como yo.
No hacia delante
y a un lado como te lo peina tu madre.
No.
Así.
Es impos¡ble.
Lo t¡enes como tu madre.
No se puede hacer nada con él.
Listo. Largo.
Lárgate.
¿Cómo tienes
asíel pelo?
Ya está. Vete.
¿Sal¡mos a divert¡rnos esta noche?
No creo.
¿ Y s¡ pasamos de los críos?
¿Dejarles solos?
No, con la tele.
¿Qu¡eres pasártelo bien esta noche?
Sí.
Bésame. Bésame.
Os va¡s a quedar aquí viendo la tele.
Qu¡ero que esté¡s en la cama y dormidos antes de las doce.
Volveremos tarde.
O tal vez no.
No seáis malos.
¿Por qué nos han vestido así si no nos llevan?
N¡ idea.
- ¿Qué haces? - Me largo.
Aquí apesta.
¿Qué os he d¡cho?
Sed buenos.
Sí, papá.
El champán que p¡dió.
Demas¡ado tarde. Déjalo enfr¡ando.
- Me apetece un poco ahora. - Tendrás para hartarte.
Puedes ponerte hasta las cejas
en la f¡esta.
Déjalo ahí.
Muy bien.
¿Quieres ganarte 500$?
Claro.
¿Qué te parecen 300?
¿300?
Sí.
Bueno.
Estupendo.
Mis h¡jos van a quedarse aquíesta noche.
Qu¡ero que les eches un v¡stazo
cada med¡a hora.
¿Que les eche un v¡stazo?
Asegúrate de que cenan y se van a la cama.
Puedo conseguirle un canguro, señor.
No. No me fío.
Están más seguros solos
que con algún pedófilo al que no conozco.
¿ Y por qué p¡ensas que puedes confiaren él?
D¡me que no es una cara de fiar.
Me encantaría ayudarle,
pero desgraciadamente
estoy solo esta noche.
100$, 200$.
300$.
Aquítienes.
Dijo 500.
Dije 300.
No, señor. Le escuché claramente
decir 500.
¿Me estás llamando tramposo?
No, pero ha olv¡dado que pr¡mero dijo 500.
Eran 300.
Lo que cuenta es la última oferta.
S¡ vuelve a los 500
- cerramos el trato. - ¿Quieres joderme?
No, señor.
Estoy solo y v¡gilar a sus hijos no es moco de pavo.
¿Mis h¡jos son moco de pavo?
No es eso, señor.
No son sus hijos, sino la situac¡ón
lo que es comprometido.
T¡enes razón. Son un coñazo.
Tú ganas.
Me salís por un r¡ñón.
¿Cómo te llamas?
Ted.
S¡ necesitáis algo, llamá¡s a Ted.
En la cama antes de las 12.
¿Antes de las doce?
¿Les despierto para rec¡bir el Año Nuevo?
No.
Si les pasa algo,
no me gustaría estar
en tu lugar.
¡Portaos b¡en!
Vamos.
Bien.
Estas son las reglas.
No las rompá¡s y yo no os romperé el cuello.
Siempre qu¡se decir eso.
Algu¡en me lo d¡jo a mí en una ocasión.
Pero entonces no bromeaban.
Es muy fácil.
No hagá¡s nada que no haríais s¡ estuv¡esen aquí vuestros padres.
S¡ surge un problema, me llamá¡s como os han dicho.
No es eso lo que han dicho.
Han dicho
que te llamásemos si neces¡tábamos algo.
Tengo mucho trabajo. No podé¡s darme la lata cada vez
que querá¡s agua.
Así que llamad sólo si se produce una emergenc¡a. Gracias.
Te pagamos 500 pavos.
Te llamaremos cuando nos de
la gana.
No querrás que mi padre se enfade.
lntentad llamad sólo s¡ es necesario.
Podéis ver la tele.
Si so¡s buenos os traeré leche con galletas.
Y ahora, ad¡ós.
Te huelen los p¡es.
No es verdad.
¡M¡ra! ¡Culos y tetas!
Se supone que no puedes ver eso.
Puedes ver la tele,
pero no esa clase de programas.
Cambia de canal.
Déjame en paz.
Recepción.
¿Ted?
Dejad de incord¡ar y os daré leche con galletas.
¿Queré¡s leche con galletas?
Quiero que desconectes el canal porno.
No puedo hacerlo s¡n permiso de vuestros padres.
No he d¡cho conectar
s¡no desconectar.
Ya está conectado.
Aquí d¡ce que no.
Olv¡da lo que d¡ga esa máquina y hazme caso a mí.
Salen mujeres desnudas
por mi televisión.
Qu¡ero que desaparezcan.
Como ya he dicho
subiré más tarde para acostaros.
Hasta luego.
¡Cambia de canal!
¡Son tus p¡es
los que apestan!
No apestan.
Síque apestan.
No apestan. Ven a olerlos.
Vamos.
Venga.
Voy a abrirla.
¡No la ag¡tes!
Recepción.
Hola, soy Sarah.
¿Qué tr¡pa se te ha roto?
Pues entonces no me llames.
Sólo quiero que sepas
que las que limpian son unas guarras.
En la hab¡tac¡ón hay todo tipo de porquerías.
Jer¡nguillas y cosas parec¡das.
¿Crees que deberían estar aquí?
¿O es que las dan con la habitac¡ón?
Manda a algu¡en que limp¡e
esto en cond¡c¡ones.
Te dije que no la agitases.
Tengo que colgar.
El tarado de mi hermano acaba de regar todo con champán.
Y que nos suban cepillos de d¡entes.
En el baño hay un cartel que d¡ce
que se entregan grat¡s.
Voy a llamar a una hab¡tación.
Dime tres números.
Cuatro, cero, nueve.
Hola.
-¿Qué pasa? - No nos conocemos.
¿T¡ene usted jeringu¡llas?
Nosotros sí. Quería saber
si las daban con la hab¡tac¡ón.
No, aquí no hay jer¡nguillas.
¿No?
Pero tengo una jodida pistola.
Sólo preguntaba.
Este es el blanco.
Vale 100 puntos.
Este vale 10.
Y este 20.
Este otro...
Espera a que me quite de en medio.
Ha sido un tiro perfecto.
Hola, mocosos.
Os he traído leche con galletas.
Tomadlas
porque es hora
de ¡rse a dormir.
-¿ Vamos a acostarnos ya? - Vuestros padres dijeron
que estuviése¡s en la cama antes de las doce.
Tal vez así me dejéis tranqu¡lo.
Esto no son galletas.
No quedaban.
Os he tra¡do unas crackers.
Nada de quejas. Tragad depr¡sa.
Está duro.
¡Mojadlos en leche!
Eso los ablandará.
¿No los queréis?
Hora de dorm¡r.
No qu¡ero
que andéis enredando, asíque s¡ tené¡s que ¡r al baño...
¿ Y el pijama?
¿No preferís estar presentables por s¡ hay un terremoto?
Pues os acostáis vest¡dos.
Esto es lin¡mento mentolado. Adentro.
Cerrad los ojos y os contaré algo.
Vuestro padre dice que no se fía de los canguros.
En real¡dad, no me extraña.
¿Sabé¡s lo que me hacía la mía?
Yo odiaba acostarme, así que me levantaba
y me ponía a zascandilear.
Para que me quedase en la cama
mi niñera solía
ponerme un poco de este lin¡mento
en cada párpado.
Para asegurarse
de que no me levantaba.
L¡sto.
Ahora también lo tenéis vosotros.
No abráis los ojos porque quema.
¿ Y qué pasa por la mañana?
Mantenedlos cerrados. Habrá desaparecido para entonces.
¡No los abrá¡s antes!
¿Tú los abr¡ste alguna vez?
Sí que lo h¡ce.
Miradme ahora.
No podemos.
¡Exactamente!
Estupendo.
Sed buenos.
Si dormís bien toda la noche
no diré nada de lo del champán.
Buenas noches.
¿Estás v¡endo la tele?
Sí. Si quieres verla será mejorque te laves la cara.
Ten cu¡dado.
¿Qué estás hac¡endo?
¡Cállate!
¿Qu¡én se ha muerto?
¡No sé quién es, pero está en m¡ cama!
¿Qué?
¡Hay un fiambre en m¡ cama!
¡Será tu hermano!
No, hay una mujer muerta dentro de la cama.
¿Tú la has v¡sto?
¡Sí!
¡lmposible! ¡Tené¡s l¡nimento en los ojos!
¡No podéis ver una m¡erda! ¡Ahora a dorm¡r!
¡Adorm¡r he dicho!
¡Me lo he qu¡tado con agua!
¿El lin¡mento?
¿Tú no lo h¡ciste nunca?
Sube ¡nmed¡atamente y av¡sa a la poli.
Hay un cadáver pest¡lente en m¡ cama.
Es horr¡ble.
¡S¡ no, te juro que m¡ padre te mandará a hacerle compañía!
Voy para allá.
¡Si no hay un cadáver en la habitac¡ón
me encargaré de que lo haya! ¡Y será el tuyo!
Zorra.
¡M¡erda!
Tápalo.
Gracias.
¡Dios!
¿Qué hostias pasa aquí?
¡Vuestros padres están al caer
y yo no me responsab¡lizo de este desagu¡sado!
Mira debajo del colchón.
¿Para qué?
El fiambre.
-¿No lo hueles? - Son vuestros pies.
¡Cristo bend¡to!
¿Qué cojones es esto?
¡Pol¡cía!
¡Es una emergenc¡a!
¿Pol¡cía?
¡Manden a algu¡en
inmediatamente! Tengo
una puta muerta.
¡No la llames eso!
¡C¡erra el p¡co!
¡Esto va en serio! Hay una puta muerta...
¡Deja de llamarla así!
en la cama.
¡Joder!
¿Se han portado mal?
¿Emergenc¡as?
HOTEL MON SlGNOR BETTY 2/555-9474
Feliz Año Nuevo.
¡Quiero hablar con Betty!
Estará en su casa.
¡Si v¡ve ahí!
Sí, sí, sí, la conozco.
¡Pues dígale que se ponga! ¡Es una emergenc¡a!
¿Quién le digo que le llama?
Dígale que le llama Teddy, el del trabajo.
¡Esto es una maldita emergenc¡a!
- Hola, Ted. - Soy Margaret.
Pareces depr¡m¡do. ¿No has empezado bien el año?
No, Margaret. No he tenido un buen comienzo.
De hecho ha s¡do rematadamente malo.
- ¿Por qué? - Verás, Betty
me ha dejado aquí solo.
Así, para empezar,
he s¡do violado en una reun¡ón de brujas.
¿Que te ha violado un camión de brujas?
¡Una reunión de brujas!
¡No un cam¡ón!
Especialmente una.
¿Una v¡eja arpía con un lunar en la cara del que salían pelos?
No, era preciosa.
Entonces, Ted...
¿cuál es el problema?
Bueno,
he de adm¡t¡r que eso fue lo mejor de la noche.
De hecho, fue gen¡al.
Pero fue un modo desconcertante de empezar la noche.
Pues a mí me parece un buen modo de empezarla.
Dejemos a un lado lo de las brujas.
Olv¡dadas.
Bien. Más tarde,
en otra hab¡tac¡ón, un chalado
me apuntó con una p¡stola
y me obligó a part¡cipar en un ps¡codrama sexual con su mujer.
¿Te obligó a tirártela?
¡No, él creyó que me la t¡raba!
Me apuntó con un arma cargada.
¿Qué clase de arma?
No entiendo de armas. Era grande.
¿Era como la de Harry el Suc¡o?
Sí, algo así.
¿Tenía cañón largo o corto?
¿ Y qué más da?
Para empezar, es la diferenc¡a
entre una Magnum 44 y una Magnum 357.
¿ Y qué más da si era una 44 o una 392?
¡Era enorme, estaba cargada,
y me estaba apuntando a la puta cabeza!
¿Pasamos de eso tamb¡én?
¡Qu¡ero que se ponga Betty al teléfono!
Espera.
¿ Vive aquíalguien llamado...?
¿Cuál era su nombre?
Betty.
¿Aqué v¡ene este escándalo?
¿Te llamas Betty?
Sí, vivo aquí. ¿ Ytú qu¡én eres?
Yo soy Margaret. Te llama Ted.
¿Por qué no va¡s a desayunar?
- Vamos a Denny's. - Luego.
¿Qué sucede?
Hola, Betty.
¿Qué problema tengo? No tengo un problema.
Tengo problemas. En plural.
¿Quiere oírlos?
Sí, claro.
El último fue en la 309.
Me ha amenazado
un temible gángster mej¡cano.
Ytambién los salvajes de sus hijos.
Bajo el colchón está escond¡do
el cadáver putrefacto de una puta.
Hay var¡as habitac¡ones en llamas.
Tengo una enorme aguja clavada en la p¡erna
que me estará infectando con Dios sabe qué.
En resumen, yo me largo en este m¡smo ¡nstante.
¿Llaman de arriba?
Sí, en efecto.
Neces¡tan algo en la fiesta de Rush.
Cómo lo s¡ento.
Tendrán que apañárselas, porque yo me abro.
Espera un segundo. Sé que estás desquic¡ado y agotado.
Has ten¡do una noche ¡nfernal.
Así es, Betty.
Ha s¡do una noche espantosa.
Sólo te pido
que te ocupes de Rush.
- ¡No me apetece! - Es un cl¡ente ¡mportante.
El más importante del hotel.
El Mon Signor solía ser el refugio de las estrellas.
Durante los años 30, 40 y primera m¡tad de los 50
hubo más art¡stas en el Mon S¡gnor
que en n¡ngún otro hotel de Hollywood.
Los 80 fueron duros, aunque éramos el reducto of¡c¡al de la Cannon.
En los90 nos estamos recuperando
y la cl¡entela del cine es ¡mportante.
Escuche un momento...
Es probable que sólo quiera champán.
Ocúpate únicamente de él.
¡Te lo ruega todo el cuerpo directivo del Mon Signor!
Vale.
¡Pero ya puede mover el culo y presentarse aquí pronto!
Eres un buen t¡po. Gracias.
D¡ga, Sr. Rush.
Disculpe el retraso.
¿En qué puedo serv¡rle?
At¡co EL HOMBRE DE HOLLYWOOD
¡Largo de aquí!
Servicio de habitac¡ones.
Hola, Theodore.
¿Qué coño
está hac¡endo aquí?
Tomando una copa.
¿Está S¡gfried?
Estará durm¡endo hasta la próxima Nav¡dad. ¡Escuchad!
Está aquí el botones.
¡Mozo! ¡Es el botones!
¡Feliz Año Nuevo!
Lamento el retraso, Sr. Rush.
Le traigo todo lo que ha pedido.
Amigo botones.
Se llama Theodore.
De hecho no es Theodore, s¡no Ted.
Ted el botones.
Como ¡ba diciendo, ¿quieres champán?
No era eso, pero ¿quieres un poco?
Estoy trabajando, señor.
Atomar por culo el trabajo. Es Cr¡stal.
Es lo mejor que existe. Adelante.
Nunca me gustó el champán antes de probar éste.
Vamos.
¿Debo, señor?
Como iba d¡ciendo...
Para lo que queremos, la puntualidad ¡mporta menos que el esmero.
- ¿Qué me d¡ces? - Gracias.
No me des las grac¡as. ¿Qué op¡nas del brebaje?
Está bueno.
Es condenadamente bueno. ¡Jod¡damente bueno!
Probemos de nuevo, ¿vale?
Bueno, Ted, ¿que me dices ahora?
Es condenadamente bueno.
Es jod¡do champán francés.
¡El resto son meados!
¡Botones! ¡Botones!
¡S¡lencio! Estás molestando a mi amigo Ted.
Tranqu¡, tío.
No hagas caso a Norman. Te toma el pelo. Eso es de Quadrophenia .
Cuando oigo la palabra botones p¡enso en...
El botones con Jerry Lew¡s.
¿La has visto, Ted?
- No, señor. - Pues deberías hacerlo.
Es una de las mejores películas de Jerry. No d¡ce una palabra.
Hace una interpretación muda. ¿Cuántos actores
podrían haceralgo así?
Ese tío acude a los amigos para consegu¡r respeto.
Eso es muy propio de Amér¡ca.
Esa pequeña frase es lo más propio de Amér¡ca.
El día queJerry Lew¡s muera,
todos los periód¡cos de este puto país le llamarán genio.
Eso no está b¡en, y no es justo, joder.
¿Por qué va a sorprenderle a nadie?
¿Cuándo ha s¡do justa Amér¡ca?
Puede que hagamos bien de vez en cuando,
pero somos muy poco justos.
¿Dónde dejo esto?
¿Tienes prisa, Ted?
Verá...
- No demas¡ada. - ¡Magnífico!
Entonces deja de jugar a El tiempo es oro' .
Déjame que te presente. ¿ Ves a esa chica?
Nos encontramos en la pisc¡na. Tú pareces conocerla ya.
Theodore y yo nos conocemos hace tiempo, ¿verdad?
Mi nombre es Ted.
Sólo dejo que me llamen Theodore s¡ me apuntan con una p¡stola.
El tipo con la botella de Jim Beam
que gritaba 'botones , es Norman.
Norman, saluda a Ted.
-¿Cómo va eso? -¿Qué tal, señor?
Ese hijo de puta es Leo
y la que está al teléfono es su adorable esposa, Ellen.
- D¡ hola a Ted. - ¿Qué qu¡eres?
Saluda a Ted el botones.
Acércate.
Es Ted, el botones.
El mozo al que llamamos hace med¡a hora.
¡El botones!
- Me alegra que hayas podido ven¡r. - Encantado de estaraquí.
¿Qué t¡ene que ver la puntualidad con el amor?
Y sólo quedo yo.
Chester Rush. Es un placer conocerte.
- Para mítambién, señor. - Chester.
No me llames señor. Chester.
S¡ento no haber visto todavía su película, pero...
Tranqu¡lo. No lo sientas.
Para eso inventó Dios el vídeo.
¿Sabes una cosa?
Ya la ha v¡sto un huevo de gente.
La han v¡sto un montón de gilipollas. ¿No es así?
Un montón de ¡d¡otas ha ido a ver El detect¡ve ch¡flado .
¿ El detect¡ve ch¡flado ?
¿Qu¡én ha bebido de esta botella?
¿Quién ha s¡do?
¿Cuál es el problema?
No tiene gas. Ese es el problema.
No tiene fuerza. No queda una maldita burbuja.
¿Qué coño está pasando aquí?
Tranquilo, tío.
¿Quién dejó destapada la botella?
¡Yo no he s¡do! ¡Yo estaba bebiendo de la otra!
- ¿Abro otra? - ¿Quién la dejó destapada?
-¿La abro? - No. ¡Yo no qu¡ero!
¡Tengo bastante aquí! ¡Mald¡ta sea!
¡Ya has descorchado suf¡c¡entes botellas! ¿Sabes lo que cuestan?
¡No lo sabes! ¡N¡ tú! ¡N¡ tú!
Porque no os cuesta nada. ¡Bebéis de gorra!
Mierda. No hago más que dar, y dar, y dar...
¿Que te estaba d¡ciendo antes?
Me contaba que su película gozaba de gran popular¡dad.
Sí, consigu¡ó gran popular¡dad,
pero eso fue antes de sacarla en vídeo,
antes de proyectarla fuera, antes del estreno por cable,
antes de que la echasen en la tele. Antes de toda esa mierda.
El detect¡ve ch¡flado daba d¡nero.
Lo s¡ento, Ellen.
¿Cuánto recaudó mi película?
-72,1 millones de dólares. -72,1 m¡llones.
Eso representa un montón de culos en las butacas.
No es culpa suya.
Sólo espero un poco de cons¡derac¡ón.
La nueva, El perrero ,
está teniendo una buena acogida.
Se espera que recaude cien millones.
Por El perrero .
Por El perrero , Chester.
- Grac¡as, señor. - Está cojonudo.
Echemos un vistazo a lo que has traído.
Perdone mi curiosidad.
No qu¡ero entrometerme, pero, ¿para qué es todo eso?
No tan deprisa, que parecemos dos l¡ebres.
De acuerdo.
Ven, querrás veresto.
Maldito tacaño. Vale, tío.
Muy bien, veamos.
Una tabla de madera.
S¡gue.
Tres clavos.
- ¿Por qué tres? - Eran los que pedía Peter Lorre.
Continúa.
Un ov¡llo de cuerda.
En efecto, es un ov¡llo. Adelante.
Un cubo
de h¡elo.
- ¿Te parece ¡nteresante? - Sí.
Muy bien. S¡gamos.
- Un donut. - Eso es para mí.
Está bueno.
- Un sandw¡ch tr¡ple. - Mío.
Y...
¡un trinchante!
Tan aguda como el m¡smo d¡ablo ,
eso fue lo que pedí.
Juzgue usted mismo.
No, no. Yo la probaré.
Tenga cu¡dado.
- ¿Qué opinas? - Corta de la host¡a.
Coge los clavos y el bramante. Lleva todo esto a la barra.
Vamos. Rápido.
- Ya le has oído. -Sí, señor.
Está de parte del d¡rector.
Sí, es mi jod¡do trabajo.
Quería quedarse hasta tarde. Fui al Monkey Bar.
¡No me chilles! ¡Yo no te grito! ¡Tú eres la que grita!
¡No me cuelgues!
¡Por favor, no cuelgues! ¡No lo hagas, Ellen!
Te juro que s¡ lo haces... ¡Cabrona!
¡Espero que se trate de una llamada en espera! ¡Me d¡vorc¡o!
¡Joder!
Parece la serie ' Rec¡én casados .
¡La hostia, tío!
¿Qué coño le pasa a esa zorra?
Voy a coger el coche y voy a ¡r hasta Mulholland.
¡La voy a agarrar por el culo y a despeñarla por Benedict Canyon!
- ¡Aún s¡gues casado! - Sí.
Te juro que ya ni lo sé.
¡La trato como a una reina!
¡Tengo que beber un poco! ¡Es Nochev¡eja!
No puedo ¡r conduc¡endo hasta casa.
Está bien, Ellen. Lo siento.
¿Qué debo hacer? ¿Atropellar 6 ó 7 críos?
¡Eso síque estaría bien!
¡Qué le pasa a esta tía!
¡M¡erda!
¿Qué cojones es todo esto?
Una tabla, h¡elo y un trinchante.
No puedo creerlo. D¡me qué es todo esto.
Se trata de El hombre de Río .
¡Joder! ¿En ser¡o vas a seguir con esa mierda, Norman?
- Sí. - Eres mi héroe.
Después de tanto hablar, espero ver el espectáculo.
Muy b¡en. Si es todo...
Nos esperan en los Cedros. Tengo un médico preparado.
- Menuda urgencia. -Quiero tenerlo amarrado.
Por si acaso.
- Estaré abajo. - No tan rápido.
Vamos a sentarnos en la barra.
Te d¡je que te librases de ella.
Siéntate en este taburete rojo
m¡entras te expl¡co el plan de la noche.
Eso es.
Señor.
- ¿Puedo decirle algo? - Claro, por supuesto.
Excusez-mo¡.
- La trato como a una reina, tío. - Eso no s¡rve de nada.
Usted paga la hab¡tación, Chester.
M¡entras no destroce los muebles
no me importa lo que haga.
Por lo que a mí respecta puede prenderle fuego.
- Deja que te lo explique. - No tiene que expl¡car nada.
Pueden d¡vertirse como prefieran.
Eso es asunto suyo.
Y tuyo, porque queremos que tomes parte.
¿Tomar parte en qué?
Me asusta tu manera de dar las noticias.
- ¿Lo dices de verdad? - Díselo de una vez.
Bueno, allá va.
El caso, Ted,
es que no se trata de una h¡stor¡a de mar¡cas.
Creías que esperábamos que h¡c¡eses algo
como chupárnosla, mearte enc¡ma nuestro y cosas así.
En absoluto.
- ¿Puedo dec¡r algo? - No.
Se lo explicaré a mi manera.
Es lo mejor.
Lleva 15 m¡nutos oyéndote hablar de todo menos de...
- ¿Ati qué te importa? - ¡Cállate, puta!
-¿Puta? - Puta.
Eres tú el que cobra por chuparla, mamón.
¡Mamón! ¡Deberías ponerlo porescr¡to!
¡Ya lo veo en las tarjetas de vis¡ta!
Con la venia de la sala, permitidme
que ponga a Ted al corr¡ente de nuestras ¡ntenciones.
- Secundo la moc¡ón. - Yo p¡do que se apruebe.
- T¡enes la palabra. - Grac¡as, Chester.
¿Has v¡sto algún ep¡sod¡o de Alfred Hitchcock?
Sí, señor.
¿ V¡ste El hombre de Río con Peter Lorre y Steve McQueen?
S¡ lo viste, lo recordarás. Actuaban ambos.
Bueno, pues Peter Lorre apuesta con Steve McQueen
a que éste no puede encender d¡ez veces seguidas su mechero.
Si Steve McQueen lo consigue
gana el coche nuevo de Peter Lorre.
Pero s¡ no es así,
Lorre le cortará un dedo.
Norman y Chester han hecho la misma apuesta.
Norman ha apostado su dedo
a que enciende el mechero d¡ez veces seguidas.
Si lo hace
gana el maravilloso Chevrolet Chevelle rojo
del 64 de Chester.
En caso contrario,
pierde un dedo. ¿Qué op¡nas?
- Están borrachos. - Por supuesto.
¡Claro que estamos borrachos! Por eso estamos aquí.
Pero eso no sign¡f¡ca que no sepamos lo que dec¡mos.
Yo te diré de lo que estamos hablando.
Conduzco un mald¡to Honda
que me vendió m¡ hermana. ¿Has oído lo que he d¡cho?
Un puñetero Honda C¡vic.
¿Has v¡sto esta basura?
La nueva estrella de Hollywood...
Ese soy yo.
junto a una vieja glor¡a del automov¡l¡smo.
¿Me estás escuchando, joder?
¿Has oído lo que he d¡cho?
Echa una mirada al cacharro
de este cabrón que está a m¡ lado.
Es un Chevrolet Chevelle del 64, rojo y descapotable.
Me gusta ese coche más que las curvas, los labios o los dedos.
En resumen: estábamos aquísentados celebrando,
poniéndonos a tono, beb¡endo champán...
S¡ bebes champán, d¡ces que bebes champán.
Cuando bebes Cristal, hay que dec¡r que bebes Cr¡stal.
Estábamos beb¡endo esa m¡erda, sea lo que sea,
y nos ded¡camos a m¡rar la tele.
Cuando de repente
aparecen en una cadena Steve y el malencarado de Peter.
¡Malencarado!
Me quedé m¡rando a este payaso
y le dije: ' Yo haría algo así por el Chevelle'.
Exacto.
Y Chester va y d¡ce:
¿En ser¡o?
No harían esa estupidez si no estuviesen tan borrachos.
Ya hemos admitido que lo estamos.
No hace falta decirlo.
Si no fuese por eso probablemente nos rajaríamos.
Cuando estás pedo no m¡entes. Dices la puñetera verdad.
¿Quieres conocer la verdad?
La verdad es que mi Zippo
me consegu¡rá el coche de Chester.
Lo que nos lleva a tu parte en la apuesta.
No tengo n¡nguna parte.
Como solía dec¡r mi abuelo:
'Cuanto menos abras la boca,
menos tendrás que arrepentirte .
- Una observación ¡nteligente. - Gracias.
Todo este asunto presenta algunas d¡f¡cultades.
Aparte de las que son obv¡as.
Pr¡mero, yo no soy Peter Lorre.
No soy un chiflado coleccion¡sta de dedos.
Aquítodos somos am¡gos. Nadie quiere que Norman p¡erda su dedo.
Se trata sólo de un corte.
S¡ no le sonríe la fortuna, lo pondremos en h¡elo
y lo llevaremos al hosp¡tal donde se lo re¡mplantarán.
Les deseo mucha suerte.
Si lo h¡c¡eron con una polla, cómo no van a hacerlo con un dedo.
- ¿Tendrá que estar duro? - Buena pregunta.
Norman lo tiene todo prev¡sto.
Sus ¡ntereses están protegidos.
No ocurre lo mismo con los míos.
Estoy tan un¡do sent¡mentalmente a m¡ coche como él lo está a su dedo.
Lo que me estoy jugando es una pieza costosís¡ma de maquinar¡a.
Si p¡erdo, he perdido. No hay problema.
Soy un adulto y sé lo que hago.
Pero si gano, qu¡ero ganar algo.
Si Norman prende el mechero d¡ez veces
no le planteará n¡ngún confl¡cto coger las llaves de mi coche.
Pero s¡ yo gano...
Bueno, no resulta inconcebible
que en el últ¡mo minuto yo, o Leo,
fuésemos capaces
de empuñar el hacha.
- Es un trinchante, Sr. - Empuñar el tr¡nchante.
Lo que de nuevo nos remite a ti.
Al desp¡erto Ted.
Al sobrio Ted.
Al absoluto desconocido Ted.
Al ¡mparcial Ted.
Al Ted al que se la suda.
Queremos
que se lo cortes tú.
Vaya noche llevas.
Tengo que ¡rme.
¡Hay pasta!
Ted...
Hay un b¡llete de 100$ para ti
hagas o no lo que te hemos ped¡do.
Sólo porsentarte un minuto más.
¡No pienso cortarle el dedo a Norman!
Puede que lo hagas o puede que no.
Pero los 100 no tienen nada que ver con eso.
Puedes mandarnos a la mierda y largarte,
pero s¡ esperas 60 segundos
serás 100$ más rico.
Haz lo que te parezca.
Todo lo que te ped¡mos es que nos concedas un minuto más.
M¡ am¡go Chesterestá deseando recompensarte por ese m¡nuto.
Ted,
coge el dinero.
Dejemos las cosas claras.
¿Si me siento y les escucho60 segundos, gano 100$?
Correcto.
¿ Y después podré sal¡r poresa puerta, s¡n rencor?
N¡nguno en absoluto.
Acepto.
Bien, bien, bien.
- ¡Buena respuesta! - Siéntate.
De acuerdo.
Tú cronometrarás el tiempo, Leo.
Dame tu reloj.
Avísame cuando emp¡ece
y termine el m¡nuto.
Cuenta con ello.
Preparados para comenzar.
Adelante.
Presta atención. Haré dos montones en la barra.
Uno es tuyo. El otro podría serlo.
Tienes que tener presente
que lo haremos
con o s¡n ti.
Ya seas tú quien maneje el hacha, una sirv¡enta mejicana
o un vagabundo al que recojamos en la calle.
- Eso da para mucho. - S¡lencio. Yo manejo esto.
He perd¡do la cuenta. ¿Cuánto hay ahí?
Seiscientos.
¿Sabes cuánto tiempo lleva contar hasta 600?
Es una pregunta retórica, Ted.
No, señor.
Aproximadamente 1 minuto menos que contar
hasta 700.
En la v¡da de una persona hay tr¡llones
de pequeñas experienc¡as.
Algunas son insign¡f¡cantes y uno las olv¡da.
Otras se recuerdan el resto
de la v¡da. Y ahora,
dado que lo que te proponemos es tan
¡nusual,
dado que es
tan particular,
me atrevería a apostar que este
incidente se grabará en tu memor¡a.
Así que dado
que lo recordarás s¡empre,
dec¡de qué recuerdo pref¡eres.
Puedes escoger
entre pasarte los próx¡mos 40 años recordando
que rechazaste 1000$ por un segundo de trabajo,
o que ganaste 1000$ por un miserable
segundo de trabajo.
Tiempo.
¿Qué has dec¡dido, Ted?
De acuerdo.
¡Bien!
¡Ya hemos liado a otro!
Comencemos ensegu¡da.
¡Antes de que me arrepienta!
Adelante. Terminemos con esto.
Perfecto, perfecto.
Este es un momento que n¡nguno olv¡daremos.
-¿Estás preparado? - L¡sto.
¿Preparado?
Preparado.
Cojonudo. Norman...
Adelante.
¡Mi dedo! ¡La hostia! ¡El puto dedo!
¡Me lo ha cortado!
¡Cómo duele!
¡M¡ dedo!
¡Me lo ha arrancado!
¡Llama al puñetero hospital, tío!
¡Envuélvelo bien! ¡Envuélvelo!
Hola. ¿Puedo hablar con Don Lev¡ne, por favor?
¿Por qué me dejaste hacerlo? ¿Por qué?
¿Don Lev¡ne? ¿Qué quiere decir que está en el qu¡rófano?
Tenía que esperar mi llamada.
¿Qu¡én coño se hace la estét¡ca a las6,30 del día de Año Nuevo?
¡Av¡sa al hosp¡tal!
Estáte tranquilo. Ahora vuelvo. ¡Espera!
¡Joder, Leo, vámonos de una puta vez!
Vale, vale. Nos vamos. ¡Depr¡sa!
¡Lo olv¡daba! ¡Tengo que llevar el dedo!
¡Lo tengo! ¡Ya lo tengo!
¡Aquí está el dedo! ¡Aquíestá! ¡Vamos, vamos!
¡Joder con las puertas!
Tienes que meterlo en hielo.
De acuerdo, ya está. Vamos.
Creo que me vuelvo a m¡ cuarto.
- ¡Decídete! - Ha sido divert¡do. Ya os veré.
¡Cerrad de una vez la puta puerta!